闲逛时的历险

我始终记得，那天我给你打电话哭的一塌糊涂，说：“我喜欢《哈尔》里面关于空中华尔兹的音乐，我听了会哭”你笑我：“小女生气。”其实那个时候我应该就有了分开的预感。直到那一天我们真的分开了从此再也没有听过这里面的歌曲，也从此再也没有看过那边的电影。

爱情真的是奇怪的东西，抽离我身体的时候我并不觉得疼痛，但是却有强烈的韧性和巨大杀伤力，因为在以后的日子里我像游魂般的游离于身体之外，慢慢的我开始疼痛，慢慢的我开始了解自己并不像是自己想象的那样淡定和坚强，我明白我不可能在一起了，甚至不可能在相见，我愤恨觉得自己不值得将自己的青春和情感浇注在这样一个人的身上。甚至悔恨我们的相遇和相知。

终于现在的我可以面对这一切了，淡定并且遗忘。那天柳大人在塔可问我：“如果他来找你会回心转意么？”我笑了笑：“希望他幸福，但感情过去了就过去了没办法弥合了。”柳大人说：“你这样我就放心了。”是啊~我要让爱我的人放心。

说这些是出自真心的，我想我已经不需要用恨来替代那些过剩的爱了。那些变质了东西我都丢掉了。关于爱我更加知道什么事爱什么是真正需要的。柳大人永远是在我身边，她会在我需要的时候出现。那天晚上我就要被自己悲伤的情绪所淹没了。柳大人出来见我，她给我大大的拥抱，总是在我最需要的时候她出现了，谁知道我望见她便开始笑，她骂道：“死人，电话里都要哭了大半夜的喊我出来，我看你心情好的不得了么。”“我是真的真的很难过，不过看到你心情就好啦。难道每次我看到你都要哭么？”她忽然很认真的和我说：“能让你开心，我真的开心，看见你这样我就放心了。”她很少这么严肃。

   早晨在豆瓣音乐台听曹芳《等》，忽然就想哭了~~，最近发生了那么多的事情，我真的疲于奔命，有一天我要是死了或是不在了世界上会有人想我么？这是我最近常常的出现的一个念头！和s说了好多~~在培训课上传阅纸条，小孩子的游戏。他对我写到：“感情不要太注重功利着，太注重这些你的感情就不纯了，不要因为钱或者名利而去选择错误的人，你不会喜欢的，不要为了名利去影响你的选择，什么事情别搞的那么复杂，简简单单才是真。选择了就不要后悔。”对啊，找一个人就是那种即使有一天我什么都没有了，你还是会觉得我是你的唯一的，可是貌似找这样的人太难了和乐乐讨论这样的问题。乐乐说：“我们都不会早婚的，太难搞了没办法将就的。”远在荷兰的乐乐，还是这样无厘头喜欢问我住在哪里，她说你要是在家我就松口气了，怕你一个人住学坏了~~哇哈哈~~。我学坏~~不会的吧~连爱都不敢了。怎么会学坏呢。她说：“你要等我回来。”我说：“等你回来结婚。”（未完未完写不完啦~~睡觉）

     我对自己是毫无办法的，这是从我考试以来就一只有的一个想法。我觉得我现在拥有的一切渐渐的变成了我的奢侈品：爱情，亲情，友情……但是这些却是我唯一拥有的。

     我却不知道我到底值不值得得到这些东西，这让我想到了xyz，他总是我怀疑自己时最好的参照物，他曾经说：“你不够自信，你总是会全盘的否定自己，这样很不好。 ”他每次提我缺点的时候，总是会加一句：这样很不好。我也渐渐发现我们的认知不同。认知是一个和很玄妙的东西，他所呈现的东西是广大的，却又细微到每一毛孔。

    每次想起这些我总会不自觉的打寒颤 ，真的好像自己一无是处的到了极致，今年的五月和六月让我难熬到像是死过一次似的。我真的担心这样的状态会一直延续下去，我必须做些什么，可是怎么做才能做的好，怎么做才能见得到成效呢？我不知道。我变得懒惰起来，简直就像是见不得阳光的地下动物在黑暗中来回穿梭，每次的碰壁只会让我感受到无比的疼痛，然而一次又一次的疼痛带来的不是光明是又一次的迷失。

   后来终于有人和我说：“你到底知不知道我在想什么啊 ？我在想你值不值得？”我明白了：原来事情是这样的，自己处在了一个不平等的环境里，这样的到的东西我快乐么？ 连这都像是施舍，我怜悯自己！我把自己埋起来，等着那临头的一刀，连反抗的都不曾有，但是刀在我手上的时候我却拿着它犹豫起来，我开始伤心替那个人，即使我受到了他的伤害。我大哭为他也为了自己！

     南京下了很大雨在这两天，风雨交加伴有电闪雷鸣。于是我看见了被打湿了的合欢树的花，它们本该一朵朵在枝桠上绽放，然而我低头的时候却看见它们艳丽的尸体在积水中渐渐失去了力量。

     每年的这个时候合欢开花了总会让我欣喜，但是却不是每年的这个时候总在下雨，于是它们总是有很多的时间在阳光下展示自己，那种美丽的如粉色丝绒的花朵。

     以前我有一种想象，让自己成为一株木棉，却忘记内心成为合欢的渴望。我会成为一株合欢的，会遇见一个爱我非常的人，在他的心里我就是我，我不是他的木棉，也是不是自己的合欢。我只是一颗种子象征了希望和光芒。

     过年在家每天开始和我那不足20 平米的房间打交道，QQ和msn就那么的挂着，我不理别人别人也不理我 ，那种处于真空的状态被一条msn打破。他在意大利向我问好，我祝他新年快乐，他说他过几天就到这来了，问我可有时间见面，我一贯的拒绝，至于爱也被我拒绝。我不明白是否意大利人都是这么的容易对别人产生感情，那种情感真的就这么的容易说出来。以这样的一种方式随便的肤浅的说了出来。

    msn上的爱我不相信！

     这几天好像患了“爱食症”嘴巴不停的动着，吃到吃不下，但是对食物还是有着不满足的欲望，于是把主食改成零食：梅子，炒货，糖果，饼干。对于吃我还有一种习惯就是一次性的解决决不让它们见到明天的太阳。我躺着吃坐着吃在写作业的时候吃甚至在睡觉前还在吃（实在是～～不好意思啊！小朋友千万不要学我）

     对食物我从小就有十分的热情十二分的钟情和一百分的激情，从来就是一粒不剩的吃下堆在我面前的东西。这实在是一项伟大的工程啊，呵呵！前些天我一直在南京大大小小的西餐和中餐厅混饭吃，最开始是xyz他们南大那帮子研会同学聚会，于是就和他们去腐败了两次，接下来是小桃的生日接着去泰晤士腐败了一下，不过这钱花的确实够小资的，那个多啊～～～再后来就是我请蘑菇肉去了塔可，鬼鬼这家伙真能吃啊不过偶也吃了不少～～总而言之一月份的前几天每天都有吃的聚会。到了xyz拿工资的时候他很良心的请我了我姐姐和奶奶到个中东西去吃了那些超贵的菜，菜很好吃就是每个人都没有吃饱因为实在是太贵了！

～～至于黄叔叔实在是个大好人啊，请我吃饭不知道为了什么好像就是让我吃，还让我选餐馆，好人啊好人，于是我很好意思的选了一个，谁知道那个贵啊～～～～不过也是超好吃的那种呵呵！！

      这个月充分让我体会到了什么叫欲壑难填，挖咔咔！！挖咔咔！！吃了这么多反而更加激发了我对食物的喜爱，在每天早晨我饿得前胸贴后背不情愿的从床上爬起来的时候食物成了我起床的动力，天气实在是冷啊，温暖的被窝和美食，于是我只好把两者来个理想化的结合了——在床上开动！！挖咔咔挖咔咔！！

     今天过生日而早晨我却在四六级的考场上拼死拼活，出了考场看见xyz撑着一把伞站在那里。xyz问我想要什么礼物，我是有点生气的，竟然问我要什么一点惊喜都不想给我，连送我什么都问我的意见失望啊……虽然并不是想让他送我怎样的大的礼物但总觉得礼物还是神秘一点的好。

     晚上回家爸爸在电脑面前奋战老妈不知去向到了七点多才吃到饭吃了什么不想说喽反正和想象差距甚大……

     这个生日呵呵不知道说什么好………………

    身体开始疲倦，在回家的公交车上总是要冲上一会盹，车到站的时候我开始强打精神，下了车还是觉得困。最近得了下颚关节炎吃东西都疼，一直不明白这样的怪病是怎么找上我的，疼了大概一个星期总算开始吃药，只是严重的那几天连面条都难以吃下，所有的食物咀嚼完全靠门牙，像一只兔子那样的吃东西被xyz嘲笑。

     只有在病滞后好几天以后我才会想起要去吃药，有时候想想是因为自己相信这样的小病自己会好会好的不会拖太久，也没有做好长期抗战的心理和生理的准备，所以会导致病症的越加严重。

     和wj坐车二十分钟到某地只为了到那里去买好吃的向日葵夹心苏打。上课迟到蘑菇肉发来短信破天荒的说想我了叫我快点赶过去。我极端的表示了我的蔑视和不屑。到了那里却被蘑菇骂：“我好不容易这么想你，说了句实话却被你嘲笑，该死的以后不要想听我说想你了……”“好吧我相信”我轻易的投降。马上要过生日了又长了一岁，到镜子面前数我又长了几条皱纹，奔三的人了不再那么的年轻，除了多贴了几张面膜我还知道了不管得了多么小的病还是要吃药，因为痛的的时候思考自己为什么痛远远比痛本身更加使人苦恼，痛就让它消失好了。

     最近开始忙着改卷子，喜欢考的很好的那些学生，看他们的高分像是自己中奖一样高兴，还一定要给身边的蘑菇肉看看那些高分卷。改到极低的也要搞笑的和蘑菇肉说一番。其实也很喜欢那些什么都不做的学生一片空白的卷子只等你画个零在上面省了不少的事情。

     天气一天一天的冷下去，套上羽绒服一定还要吧帽子戴起来这样才觉得保暖，把自己裹的紧紧的密不透风，杯子里的水被无数次的换来换去不是为了喝只是想从那里找到一点温暖。早上起来的很早因为有很多的试卷等着我去改，教室里的卷子一箱一箱的放在那里可以组成一个巨大的围墙。然而每次看见它们我都有一种搭积木的欲望。

    忙得不得了，就是话说的“不得闲”吃饭都是速战速决。和 xyz 有好几天没见面了，今天他打来电话说自己考到驾照了，真为他高兴。和他电话的时候我一直在望着脚上的鞋。那双鞋子是要系带子的，而我每次系的鞋带总是很快的松掉，那天他为我系上的带子一直在我的脚上牢牢的，于是我对他说：你帮我系得鞋带一直都没有松掉哦。他在那边很快乐的说：哦下次帮你系另一只。

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      好久没有去静下心来看一部电影或是一本书，上次去先锋书店看到最近一期的萌芽作品集，发现自己老了很多东西已经吸引不了我了，连最初的震撼和感动都找不到了，而曾几何时它却让我有过那么多的共鸣和感怀，少年不识愁滋味。真好，那些就像发生在昨天。

      蘑菇肉和我每天徘徊与学校和学校之间。一起改卷子一起吃饭一起回去，然后用很搞笑的语言做为告别语。傻傻的两个人，说的傻傻的笑得傻傻的，但是就是很快乐，好像两个欢天喜地的小朋友。冬天的白天总是很短很短，一下子就过去了，今年是我和蘑菇肉在这个学校的最后一年了，也许我们也不会有这么多相处的时间了，想想真叫人感伤。

      写到这里好像有点结束不掉了，只好用一句不知道哪里看过来的话当作结尾：

            “时间过去了，而你还在那里“（是我自己写的么？）

     去豆瓣竟然忘了密码，于是便想更换密码，输入自己邮件的时候却无奈的发现自己的邮件密码又不知被我丢到哪去了如此这般的搞得自己相当的烦闷，最近的自己记忆损坏的相当严重，有步入老年痴呆的行列的危险，想起大房房说我有得帕金森的前兆。在我看来一点也不错。

      那天发生的事情我到现在一直是不能放下的，只要是想到就难受，后来渐渐的就有些回避那个人，虽然我故意装作没事，但是真的能像没有事发生一样么，你当我没有情感么还是说你觉得你不够伤人。每天我越想就越难受，真正叫人难受的是你对我的态度并不是那个不值得我难受的人。想到凌晨四点没睡，第二天七点多就醒了，这一切就像梗在心中的一个刺从喉咙到内心脏都梗着那里。真没意思，何必呢，早知道我就不应该……搞得像我欠你一样，我也同样的为你付出的啊……

    真没意思…………………………

    你一直好快乐啊，别人都这么说。别人是谁啊，同学和普通的朋友。

    其实谁他妈的都不知道我他妈的有多么的可悲多么的倒霉，我他妈生下来就是个错误。其实我他妈的一直在回避这样的问题。可是有些事情是他妈回避不了的。姐姐生气了，她说的话让我哭得一塌糊涂，我知道有些事情真的不是我自己可以他妈的解决的，我他妈的被人拖累了，那又能怎么办。姐姐也后悔了，很抱歉自己的态度。

    后来只好说了自己的想法，用哭得声音去说。没有办法，自己无法掌握的事情太多了。歇斯底里，离经叛道的话我都说了，最后总要加一句：我能怎么办呢？

    是啊我能怎么办呢，我没有办法我只能接受呗。活了这么多年我其实一直生活在谎言中，生活在自责中，生活在无奈中，于是有人就会说：你又极端了，你又夸大事实了。那么你可以闭嘴了因为你不了解，所以请你不要评价也不要他妈的说我极端和不懂道理。如果你他妈非要说我极端你就说吧，反正我他妈的绝望了，我他妈的不需要谁他妈的说些什么，我只要自己知道就好了。

   我一直想让我自己能够好好的活着，希望自己可以内心充满温暖，回忆起来的时候，可以说…………我好幸福，可是我连自欺欺人都做不到，我在别人的面前装得已经让我够烦的了，我他妈的一点也不快乐，大房房也不快乐。而我们都欺骗了所有人。我们都以为对方好像很快乐，无忧无虑天真活泼，其实我们都错了……

   就让老天爷杀死我好了，与其让人来折磨我不如天把我灭了。曾经看到这样一句话：上帝要毁灭一个必先让人疯狂，我他妈的都疯狂那么久了，怎么还没有把我灭了。说的真好我他妈的都疯狂那么久了上帝他妈的怎么还不把我灭了，我等的都绝望了。